[Amazone]

.
.
.
Je ne sais pas par ou commencer, dois je me présenter? Non ce n'est pas la peine. Je n'en ai pas envie. De quoi ai-je envie alors? Crier? Oui ça je veux et je peux le faire, quoi que ... On risquerai de venir me prendre la tête parceque je fais du bruit. Jouer de la guitare peut être? Je suis con ou je le fais exprès? ça fait du bruit également. Ecrire? Non c'est ce que je fais et ça ne m'inspire pas. Dessiner ou bien lire ... Oui cela me plait d'avantage.

Et si je continuais " le voile noir " ? C'est tellement bien comme livre, par moment, à certaine phrase qu'on lis, on a l'impression qu'elle à écris ces lignes pour nous, pour moi. Elles m'aident par moment, c'est vrai qu'en ce moment je me sens un peu perdu, au millieu de nul part ... Je dérive. Alors j'essaye de retrouver ce que j'étais avant, avant cette période, avant maintenant. Je relis des texte que j'ai écris et je me rend compte que je n'ai pas beaucoup évoluer. C'est triste. C'est triste de voir que l'on stagne. J'aimerai bien évoluer un peu.

Et si je regressais? Oui, si je redevenais enfant? C'était tellement plus simple! Tellement plus beau! J'aimerai redevenir une toute petite enfant en fait, qu'on me mette dans un coin avec une feuille et des crayons et que cela me suffise ... Ce n'est plus le cas aujourd'hui. Non aujourd'hui je prend ma feuille, mon crayon et je réfléchi, je réflechi à ce que je pourrai faire, écrire, dessiner, mais l'inspiration ne viens plus. Elle m'a abandonner, comme beaucoup de choses d'ailleurs.


Nous sommes le mardi 6 janvier 2009. Il est 21 heures 32. Je divague. Et ma vie est insipide.



Musique -> Pep's - Liberta


[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le mardi 06 janvier 2009 14:52

Modifié le mardi 06 janvier 2009 15:52

[Amazone]

.
.
.
Pas mal de remises en questions, sur beaucoup de choses. 2009 est une année qui commence mal, ça ne me donne pas envie de connaître la suite ... Surtout quand je pense à ce qu'il peut se passer. J'ai d'autant plus mal au coeur quand je pense à elle, à l'état dans lequel elle est, les choses ont tellement changer en si peu de temps, c'est affolant, il y a deux semaines elle était bien et maintenant je la vois sur ce lit d'hopital, le regard vide, ne répondant pas à mes questions, obliger de la changer, de la nourire, elle ne fait même pas attention aux gens qui l'entourent, et ça ne va aller qu'en s'agravant ... c'est déprimant. Ca donne envie de partir, partir loin, je ne trouve même pas de soutient autour de moi. J'ai l'impression de me retrouver plongée neuf ans en arrière. Je ne vais pas pleurer cette fois-ci non plus. Je vais restée forte, je vais essayer encore une fois, je vais essayer d'essayer ... Ca sera déjà pas mal.

Je me sens mal, je ne dors pas bien, je n'ai plus d'appétit. Je dois être une des rare personnes qui a perdu du poid pendant les périodes de fêtes, alors que j'ai quand même profiter des douceurs de Noël. J'angoisse, je stresse pour tout et pour rien, je deviens invivable, méchante avec mon entourage. Je passe mes soirées enfermée dans ma chambre devant l'écran de mon ordinateur sans rien faire. J'écoute de la musique mais ça ne me rebouste plus comme avant. J'ai de moins en moins envie de travailler et je fais de plus en plus souvent des crises (d'ago la plus part du temps). J'ai du mal à respirer. Je fume comme un pompier. J'ai l'impression que le monde entier m'observe sans avoir l'envie ou même l'idée de venir vers moi, juste pour me demander si ça va. Je voudrais que l'on s'occupe de moi et en même temps je n'ai pas envie de parler. Je voudrais trouver une île deserte, être au calme. Ne plus y penser. Jouer à l'autruche, me cacher le temps que ça passe. Je voudrais peut être pleurer, mais les larmes ont tellement coulés que je crois bien que je n'en ai plus. Je voudrais devenir amnésique pour oublier tout ce qui m'entoure!


Je donnerais tout pour quelques goutes de cet élixire magique qui me ferai partir dans le monde d'alice aux pays des merveilles, le temps de quelques heures seulement!


Musique -> Hocus Pocus - J'attend

[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le mardi 06 janvier 2009 17:02

[Amazone]

.
.
.
Aujourd'hui j'avais rendez-vous pour un massage relaxant. Et effectivement ça relaxe. :) Allongée sur une table chaude, lumiére tamisée rouge, petite musique d'ambiance, huile chaude et ça commence. Des mains massan chaque partie de mon corps, chaque petit muscle trop tendu. Mes pieds, mollets, cuisses, mes fesses, mon dos, mes bras, mes mains, mon visage, mon cou, ma tête ... Parfois je sentais mon corps partir, une impression assez bisare je dois avouer, je pourrai presque comparer ce que j'ai ressenti à une NDE. C'était tellement agréable, sentir son corps sortir de lui même. Une décontraction des plus totale! Puis le massage se termine et j'ai le droit à un autre massage supplémentaire. Différent. Celui la était plus " douloureux ". Premiérement libérer mes chakras, principalement le Svadhishthana, le Manipura et l'Anahata, à ce moment j'ai l'impression que mon corps s'ouvre. Puis on s'attaque à mes noeuds, ceux qui me font mal. Glonfler le ventre et expirer au bon moment pendant qu'elle passe ses mains sur ces noeuds. J'ai mal. Tellement mal. J'ai l'impression que l'on me poignarde. Cette sensation est horrible. - " Décontracte toi et expire profondement " -. Je ne peux pas, je me crispe, j'ai mal. Et ça recommence. - " Tu les sens, les noeuds, tu les sens partir? " -. Oui je les sens, ils me font mal, horriblement mal. Le point de colère située au niveau du foie, je m'en souviendrai, et celui située à deux doigts au dessus du nombril, le plus horrible. J'ai mal. La douleur ne passe pas, mais en même temps je me sens libérerée, plus légére et la douleur reste. - " Tu te sentira mieux après " -. Et c'est vrai. Je me sens légére. J'au rai même aimer que cela continue. Il parait que si durant les trois prochain jours qui viennent je ne me sens pas bien, ou je n'ai pas le moral c'est normal. Elle était impressionnée de voir à quel point j'ai encaissé tout ce qu'il y avait en moi. Durant tant d'années. Je dois y retournée, bientôt. Peut être qu'à force de persister tout va partir et je me sentiré mieux. Enfin je me sentiré bien.


Musique -> Ping Pong Bitches - Gatecrasher
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le mercredi 07 janvier 2009 16:52

[Amazone]

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
" Je me suis rarement demander comment j'allais mourir. Mais mourir à la place d'un être chère me semble une fin enviable. "

- Twilight -
.
.
.
.
.
.
.
Ne part pas tout de suite s'il te plait






Musique -> Le claire de lune - Debussy
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le mercredi 14 janvier 2009 16:22